Jokes

Verfasst am: 07.11.2005 13:38 Jokes

Da der alte Witze-Thread im Trollkeller verschimmelt, mach ich mal einen neuen.

Den hier fand ich eben bei gamez4ever - dem Home des TSP Forums - und bin gerade erst wieder vom Boden hochgekommen...
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Das Leben
ein kleiner Verbesserungsvorschlag!

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersrum!

Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung geworden bist.

Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. Hier wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als Orgasmus !

Verfasst am: 07.11.2005 16:24 (Kein Titel)

Hm, ich könnte meinen den gibt es sogar in ähnlicher Form verfilmt.

Ist ein Spot von einer Bank oder einer Versicherung, hab ich letztes Jahr ein paar mal im Kino gesehen. Banane

Verfasst am: 10.11.2005 10:59 Re: Jokes

Verfasst am: 10.11.2005 22:22 (Kein Titel)

:pruuuuuust:

Very Happy

Verfasst am: 11.11.2005 09:19 (Kein Titel)

Nich rumprusten, selbst Witze posten Wink

Verfasst am: 11.11.2005 10:30 (Kein Titel)

Na gut, Robo, wenn Du Witze möchtest, unten kommt einer.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" .

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage,
aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört
und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen
oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Verfasst am: 11.11.2005 10:55 (Kein Titel)

Ein Boxer sitzt schwer angeschlagen in der Ecke. "Ich habe eine Idee", flüstert ihm sein Trainer ins Ohr, "wenn dein Gegner dich wieder schlägt, schlägst du einfach zurück".

Verfasst am: 11.11.2005 10:58 (Kein Titel)

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

Verfasst am: 11.11.2005 15:06 (Kein Titel)

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht

C Z W X N Q Y S T A C Z

und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Verfasst am: 11.11.2005 15:33 (Kein Titel)

10 Anzeichen dafür, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1: Will man eine Datei speichern, bietet einem WORD automatisch "testament.doc" an
2: Der 42''-Monitor
3: Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern
4: Die Boxen sind ab Werk schon auf die volle Lautstärke eingestellt
5: Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
6: Als besonderen Service gibt es die LIFETIME-Garantie
7: Die voreingestellte Startseite im Internet ist "www.zdf.de"
8: Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
9: Keine Ratenzahlung möglich!
10: Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

Verfasst am: 11.11.2005 15:36 (Kein Titel)

10 Tips, wie man eine Grillparty ruiniert

1.) Sie besprenkeln das Fleisch mit Bier – und zwar mit dem, das Sie schon getrunken haben!
2.) Sie verwechseln die Grillkohle mit Katzenstreu.
3.) Den Spiritus stellen Sie zwischen die Spirituosen und warten ab, was passiert.
4.) Sie täuschen einen Anfall vor und kippen massenhaft rote Knoblauch-Sauce auf das neue Kleid der Gastgeberin.
5.) Sie mischen heimlich Grillanzünder unter die Käsewürfel.
6.) Zum nachheizen legen Sie Brennstäbe aus Castor nach.
7.) Während die Gäste auf dem knorpeligen Schweinebauch herumkauen, brutzeln Sie in der Küche ein zartes Filetsteak für sich.
8.) Da, wo Sie soeben die tolle Partyfackel bestaunen, stand eben noch die Frau Ihres Nachbarn in ihrem neuen Chiffon-Kleid.
9.) Sie wollen dem Grill-Chef zur Hand gehen und kippen eifrig zwei Liter Spiritus auf den Elektro-Grill.
10.) Sie loben die Gastgeberin lautstark für ihr üppiges Bauchfleisch.

Verfasst am: 12.11.2005 13:37 (Kein Titel)

lol, das sind wohl eher die zehn tipps wie man sich bei seinen nachbarn dauerhaft unbeliebt macht? hat das etwa was autobiographisches, robo? Twisted Evil

Verfasst am: 14.11.2005 09:54 (Kein Titel)

aba nieeee Very Happy

Verfasst am: 17.11.2005 18:54 (Kein Titel)

Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang.
Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie: "Verwandte von dir?"
Meint er: "Ja, Schwiegereltern."

Verfasst am: 17.11.2005 23:03 (Kein Titel)

Kaum zu verwundern, dass die Reaktion der Frau darauf einen Unfall hervorruft. Pech für sie, der Baum steht auf ihrer Seite der Straße und der Doc erklärt sie für tot. Drei Tage später steht die Trauergemeinde auf dem Gottesacker, der Pfarrer spricht rührende Worte und nachdem alle weg sind, bleibt der Mann noch was stehen. Plötzlich bewegt sich der Boden, eine Hand kommt aus der Erde und eine vertraute Stimme ruft: "Hilfe, ihr habt mich lebendig begraben!". Gelassen tritt er die Hand runter und die Erde drüber fest und brummt: "Nicht tief genug".